il neige...

les fêtes de noel sont déjà terminé... et demain je retourne bosser... j'ai finalement reçu une Nintendo DS de mon chéri... sinon j'ai recu: une bague Swatch, un jeu DS, une brosse soufflante, une bague, 2 colliers. j'ai bien mangé, j'ai bien bu.. mais je n'ai pas le coeur à parler de tout ça... là en ce moment, y'a plusieurs choses qui me tracassent:
- la vie change bcp par rapport à y'a qqs années, auj de moins en moins de couples se marient pour rester ens toute la vie... j'en suis consciente, de nos jours on reste avec qq'un 3-4 ans ou même plus encore et après on se sépare. ben j'ai peur, j'ai peur de perdre mon chéri... on ne sait pas ce que la vie nous réserve, on ne peut pas le savoir sinon la vie serait trop simple... mais auj je me sens tellement bien avec lui, que j'ai du mal et même c'est impossible pour moi d'imaginer ma vie sans lui... mais je relativise, il le faut sinon on ne vie plus... voilà déjà le 2ème Noel qu'on passe ens... et notre vie tout les 2 est toujours remplie de bonheur, je ne me lasse pas de passer du temps avec lui, je suis fou amoureuse et c'est tellement bien de se sentir aimer, de se sentir bien avec quelqu'un. on ne se cherche pas de problème, on parle ens bcp plus qu'au début, moi je me sens bien et je veux que ca dure le plus longtemps possible... je me sens nostalgique en ce moment, je sais au fond de moi pourquoi en ce moment je me sens "triste" et que j'ai peur de le perdre... auj on est le 27 décembre 2005, il y a 2 ans le 31 décembre 2003, j'ai perdu un très bon ami... j'ai encore auj du mal à en parler sans avoir les larmes o yeux... même sans pleurer... je pense... je ne sais plus ce que je voulais écrire, j'ai du changer de page car je dois canaliser mon émotion. ca y'est... je recommence... comme on dit au moins je pisseré moins... allé stop je souffle un bon coup... j'aimerais pouvoir parler avec Seb pour lui dire qu'il me manque, j'aurais voulu pouvoir lui présenter mon chéri, je suis sur qu'il se serait bien entendu tout les 2, il était tellement ouvert, tellement sympa... j'ai du mal à me dire qu'il est partit et que je ne le revêré plus. Faire le deuil de quelqu'un qu'on apprécie énormément c'est long mais je sais que de là où il est il sait que je pense encore beaucoup à lui et c'est lui qui me donnera la force de me battre dans les moments plus difficiles... et c'est comme ca que j'en arrive à mon 2ème soucis... mon poids... ca devient plus possible, je ne rentre plus dans la plupart de mes pantalons et pour mon chéri j'ai envie de perdre vraiment du poids... je sais que ce n'est pas compliqué, j'en ai parler avec chloé hier soir, la clef du succès c'est de faire attention à ce qu'on mange, de se priver ca c'est clair mais comme elle m'a dit un jour tu aura le déclic, auj je sais que je veux perdre du poids, et je sais que c'est un long travail, qu'il faut que je fasse attention à tout moment mais je suis motivée... oui je le suis vraiment... je suis tellement bien avec Nico que je me dis que si je perd du poids, je serais encore mieux.
- ensuite je devrais en venir à un deuxième sujet... celui de ma soeur mais j'ai pas réellement envie d'en parler, pour faire cours je dirais qu'on a de réels problèmes, car on n'est pas du tout sur la meme longueur.
- et puis pour finir j'en ai marre de ne pas profiter à fond de ma vien je dois travailler le week-end pour réussir à subvenir à mes dépenses... auj j'en ai marre j'ai tellement envie d'avoir un apprt, je m'imagien dans tel ou tel appartement, mais je sais très bien que mes parents ne m'achèteront pas d'appart car ils ne peuvent pas pour le moment et puis ci l'an prochain je ne trouve pas de stage, je ne gagneré rien du tout... que de soucis, comme dit souvent nico, heureusement que je l'ai, car tout seul on abandonne beaucoup plus facilement.

bon je vais me pettre bien au chaud o lit et je vais jouer à la DS................ et je vais appeler mon coeur